Nada

Borré todo lo que había escrito.

Casi por gusto.

Me aburrí de escribir casi siempre lo mismo.

Esto no lo iba a escribir.

Lamento caleta haber sido así contigo, con la gente que te rodeaba y la forma en cómo terminó todo.

Me odio un poco por eso.

No iba a escribir hoy, pero acá estoy, botando la mierda de todo lo que ha pasado hasta ahora. De rendirme ante una idea volátil, de aceptar que tengo que reemplazar todos mis recuerdos por otros y no darle significado a las cosas que me muestran tu nombre, tus espacios, tus aventuras, tus miedos y tus historias.

Creo que así, será más que difícil, por no decirlo imposible. Estoy afectado, lo reconozco. Me sineto débil y lo estoy. Te extraño y no puedo verte sin pensar en cómo separar mi actitud y mi afecto hacia ti de otra forma en la que me sienta tranquilo y tú también.

Es más que pasar casi 9 años huyendo de todo esto. Soy un cobarde y por primera vez siento que merezco cada uno de estos momentos.

Sé que tratarme mal arreglará absolutamente nada, pero al menos será mi recordatorio de lo poco que dejé ver todo este tiempo y de lo mucho que quería que supieras que siempre, desde que te conocí, fuiste tú y nadie más. Difícil de creer, pero fácil de lamentar.

Otro viernes escuchando Drexler y una Torobayo amortiguando el nudo en la garganta.

Espejo

Me veo sentado esperando quizás qué cosa.

Es tarde, lo tengo más que presente, pero el sueño no cae.

Tampoco quiero dormir. Desconfío de mi mente y mi cabeza en el lugar de mi descanso porque sé que me traicionarán al cerrar los ojos. Una traición que hasta hace poco era una nostalgia perdida en el abismo del tiempo. Abismo que no se ha cerrado y ha crecido por más que he intentado controlarlo.

He echado de todo dentro, libros, viajes, palabras, mujeres de otros mundos, cuadernos, fotografías... recuerdos. Caras. Risas y más recuerdos. Cartas completas, escritas a esa persona que dejé que entrara en mí como ninguna otra persona lo había hecho. ¿Habré sido débil? ¿Habré negado el bloqueo del sentimiento y dejar que llenara mi cuerpo?

Se sigue haciendo tarde y lo único que encuentro vital hacer, es plasmar mis acciones y volátiles palabras para relajar mi inconsciente. Irme con una sensación agradable y sonreírme al espejo que genera la pantalla en sus lados oscuros mientras escribo.

Me encantaría poder conocerte mejor. Me encantaría que pudieses confiar en mí. Quizás debí ser más claro en otro momento.

Y siendo sincero, de lo único que me arrepiento es de haberme alejado tantas veces y haber aprovechado ese tiempo contigo, independiente del resultado, me detesto un poco por eso la verdad.

Solamente espero, como lo dije por ahí alguna vez, que en un futuro próximo o en algún pasado permanente, estés agradecida de lo que has pasado, de lo que tienes y de lo que has ganado siendo tú misma, así tal cual como te conozco, o creo conocerte y que te sientas mejor contigo misma, porque al menos para mí, haya pasado lo que haya pasado, eres demasiado importante y lo sabes.

Me rasco la cabeza nervioso de lo que pueda ocurrir a futuro.

Me humedezco los labios tratando de sacarme el nudo.

Miro mis dedos tecleando y lo único que logro hilar son reflejos de palabras mil veces escritas en mi cabeza y que después de muchos años, aún no están listas para salir como deben, pero sí para llenar un pequeño espacio para liberarse.

pd: Me acompaña Drexler.

Deja que el tiempo cure.

Hide and seek.

Hide and Seek de Imogen Heap, en cuerdas.
Escalofríos y lágrimas.

Recordatorio de hoy o "Manifiesto a las cosas importantes"

Nunca, jamás, ni en un futuro próximo, o en un pasado permanente, debes dejar de lado algo por lo cual has luchado constantemente, sea cual sea el objetivo, ve por él, espéralo si demora, véncelo si se vuelve contra ti o ámalo si éste trae felicidad a tu vida, cuídalo si valió la pena, úsalo si debe ser enseñado a los demás, aliméntalo si sabes que crecerá para mejor, fortalécelo si encuentras que es débil en cierto aspecto.

Recuérdalo, resérvalo, guárdalo, viaja con eso. Mantenlo en tu mente, presente siempre aunque te quite el sueño, aunque te traiga pesadillas, aunque te haga sentir menos, aunque te aleje de ciertas cosas. Es tuyo y de nadie más en primer instancia.

Píntalo de la manera que quieras, circular, linear… desde afuera hacia adentro o vice versa. Desde las esquinas al centro o del centro a las orillas. Musicalízalo, hazlo vivir en ti tanto como tú mismo. Verás que te potencia el andar y te hace avanzar sin tener más energías.

Escríbelo en la muralla más visible de tu corazón y encontrarás gente que te ayude a realizarlo. Encontrarás también lluvias que tratarán de correr la tinta de lo esscrito, pero aunque sea ilegible, las manchas serán el recordatorio de lo presente que está.

Por más que lo parezca, esto no trata de amor. Trata de lo que realmente uno quiere hacer y de lo que realmente nos importa. Esas cosas personales que lo hacen a uno único entre billones de personas.

Sé tú mismo donde quiera que estés, alégrate cada día por lo que vez al abrir los ojos y agradece antes de dormir todo lo que el día te trajo como vivencia, experiencia y enseñanza. Pero nunca, jamás, ni en un futuro próximo, o en un pasado permanente, debes dejar de lado ese algo por el cual has luchado constantemente.

Para uds.

Gon.

Post Title

Sí, no se me ocurrió nada interesante qué poner de título para esta entrada.

hace rato que no me aparecía por acá y menos contarle todo lo que ha pasado durante estos meses (contando el maldito Agosto que volvió a hacer de las suyas en mi vida [tanto amorosa, como trabajólica, psicológica o física])

Para resumirles un poco, no funcionó nada de nada. Sigo pensando que debe ser un mal momento y que realmente la suerte la debo tener en otro lado.

Siguiendo eso, creo que exactamente eso pasa "mala suerte en el amor, buena suerte en el juego". Volví a League of Legends, tarde, pero volví. Al mismo tiempo he vuelto a WoW. Creo que son mis dos juegos (no favoritos) pero que me han acompañado harto últimamente. Debe ser por la relación que comparto con mis amigos directos y bueno, pasar el rato con ellos fuera de lo personal, está en esos mundos virtuales.

Este finde salí, llovió, hizo calor, la Luna se puso sobre Venus y armé el telescopio un rato para poder verla (sí, me compré un telescopio), cosas triviales dentro de mi vida y que no vienen al caso realmente.

En este punto, solamente les digo que estoy escribiendo por escribir, por contarles algo, porque no me siento inspirado, pero sentía que debía revivir esto y quizás enganchar con cosas más sanas que pasar todo el día sentado programando, jugando o viendo tumblr/leyendo/viendo series.

Mi hermana ya me lo dijo. ¿Y saben? siempre le achunta a lo que dice. Así que creo que comenzaré a hacer algo de deporte quizás.

El trabajo va "bien". Digo " " porque la verdad tengo mucho trabajo. Demasiado. Me he sentido un poco frustrado por ciertas cosas que no he logrado resolver en su momento pero cuando se trabaja con cosas nuevas está siempre ese riesgo de quedar varado en la orilla de la incertidumbre. He dedicado mucho tiempo a estudiar lo que necesito saber y aún así me ha costado, pero sigo adelante.

Quiero terminar de escribir H. era una meta que tenía a comienzos de año y esperar que eso sea así para poder sentirme bien conmigo mismo y de una vez por todas arreglarla y editarla para leerla como quiero que se lea. He dejado de lado muchas cosas últimamente que quiero retomar.

Me gustaría conocer a alguien totalmente desconocido que me escuche por unos minutos y me diga, sin ciencia cierta qué opciones tomar en adelante. Últimamente he dependido demasiado de mis amigos y quisiera tener una 2da visión fuera de los que me conocen, solo para tenerla en cuenta.

Nota para mí: Escribe el sueño con Darío y Ruffo. Es una buena historia que hay que contar.

Nota para uds: Gracias por leer. Saludos.

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